«Чартер» — фильм-катастрофа

Что-то совсем неладное творится с нашим кинематографом. Совсем недавно я писал о «Патриотическом боевике«, теперь вот посмотрел «фильм-катастрофу». По крайней мере так его называют на сайте Кино-театр.ру. Долго думал при чем же здесь катастрофа, вроде как в фильме не было ни одного трупа. Потом наконец понял, что катастрофа у нас с кинематографом, иначе эту ситуацию трудно назвать.

Режиссер находился под очень сильным впечатлением от нескольких авиакатастроф 2006 года. Вдруг он понял, что пора вывести на чистую воду всех. Всех, кто вообще каким-либо боком причастен к авиации. Ибо нефиг расслабляться. Расскажем про хреновых пилотов, отвратный менеджемент и конечно же про жадных владельцев авиакомпаний, которые просто стремятся заработать деньги любой ценой. Но в фильме должен быть и положительный герой. Иначе это не фильм, а жалоба в прокуратуру. Положительным героем у нас становится летчик Андрюха. Который как-то сел за штурвал, не дождался губернатора, опаздывавшего на его рейс, и улетел самовольно в какой-то Урюпинск. Ну вот так человеку захотелось. В результате акулы капитализма его уволили. Плюс еще одна напасть — ушла подружка. Вобщем полный пакет удовольствий у человека.

В жуткой депрессии Андрюха едет в аэропорт. Едет он туда, поскольку подружка решила улететь вместе с новым приятелем в Хорватию. Где в данный момент очень солнечно и тепло, несмотря на то, что в Москве уже зима. А там полным ходом идет подготовка чартерного рейса. Вторым пилотом назначают гендиректора авиакомпании, который не сидел за штурвалом уже хрен знает сколько лет. КВС-ом оказывается муж бывшей жены Андрюхи. Его-то он и встречает в аэропорту. У Андрюхи есть цель — проникнуть в зону вылета и сказать своей бывшей подружке все что он о ней думает. Для этого он просит у КВС-а ключик от двери. Ну а тот начинает над ним стебаться по поводу жены. Кончается это для него печально — от Андрюхи он получает в морду. Врач констатирует сотрясение мозга, а с сотрясением мозга, говорят, летать стремно.

Представьте себе, что с точки зрения режиссера в каждом аэропорту есть обезьянник для пилотов. Ну как раз для подобных случаев. Туда и запирают Андрюху, обещая возбудить уголовное дело (возбуждать его будет не прокуратура, а капитан милиции). Для таких случаев специально предусмотрен резервный экипаж. 4 мужика сидят в своей комнате и наливают виски. Это обычное дело для резервного экипажа — квасить вискарь. Когда бешеный гендиректор влетает в эту комнату, мужики с довольным выражением лица выпивают по стаканчику. Виски не наркотик, не улетишь. Из потенциальных пилотов остается лишь сам гендиректор.

Картина маслом: очень большой и толстый начальник и его жена. Жена владеет той самой авиакомпанией, которая готовит чартер. Узнав, что с рейсом полная задница, она закатывает мужу истерику и требует любой ценой отправить самолет. Муж делает умное лицо, звонит гендиректору и вставляет ему по самые помидоры. Еще сильнее взбесившись, тот бежит в обезьянник к Андрюхе. После недолгой беседы Андрюха соглашается лететь вторым пилотом, а КВС-ом будет генеральный.

Я думаю, что режиссер очень ответственно подошел к выбору самолета, с которым случится «катастрофа». Изучив документы Минтранса, он нашел высказывание министра Левитина, о том, что пора бы нам избавляться от Ту-134. Именно в этом самолете и начинаются необъяснимые чудеса и глюки. Старичок штурман, которому осталось 2 дня до пенсии. После взлета он докладывает: «Эх, твою мать, гроза у нас прямо по курсу !». Зимой. В Москве. За что тут же получает пилюлю от КВС-а «какого хрена не доложили раньше». Чтобы определить параметры грозы, штурман включает локатор (а раньше он наверно был выключен за ненадобностью). И тут же докладывает: «Твою мать, а локатор-то у нас отказал !». Суета, крики КВС-а, штурман напряженно думает. И тут его осеняет: надо блин проверить предохранитель ! И точно — открывается крышечка и оттуда достается перегоревшая плавкая вставка. Но неисправность надо еще пофиксить. Штурман достает из загашника «картонку» с предохранителями. Эх, черт, а нужного номинала-то и нету ! Акулы капитализма не положили за ненадобностью. Ну тогда любимый способ советских радиолюбителей — закоротить проволочкой. Правда в этом случае может сгореть что-нибудь поважнее плавкой вставки. Но это героя-штурмана не волнует. Вот и заработал локатор !

Но уже поздно. Самолет влетает в грозовой фронт. Тряска, крики пассажиров, мат КВС-а — все смешалось в несчастном Ту-134. Ну наконец-то вырвались. За окном солнышко, КВС доволен как слон. Но Андрюха не теряет бдительности. И посылает бортинженера Аркашу произвести «визуальный осмотр самолета». Аркаша с абсолютно дебильным выражением лица бежит в салон, где его встречает стюардесса Тома. Которая объясняет ему, с что с таким лицом нельзя показываться пассажирам — тут же произойдет катастрофа. Бортинженер немного (как ему кажется) успокаивается и идет в салон, где внимательно осматривает все его содержимое. Иллюминаторы на месте, пассажиры никуда не делись, даже никто не проблевался. Значит все в порядке ! С довольным видом он бежит докладывать об этом КВС-у. Однако Андрюха весь в сомнениях. Что-то должно произойти…

«Мать твою, Аркаша ! Какого хрена ты тут по салону бегаешь ? У нас топливо в движки уже хрен знает сколько времени не подается, а тебе это пофиг ?» И точно — не работает топливный насос. Сейчас остатки выработаются, движки заглохнут и придет белый пушистый зверь. Оказывается что в самолет все-таки попала молния. Совсем охреневший Аркаша опять несется в салон, поднимает ковры, лезет куда-то вовнутрь. Откуда кричит: «Бля !!! Ну не понимаю я тут нихрена !!!». Происходит это все в салоне бизнес-класса, где сидит хозяйка авиакомпании со своим любовником и жрет черную икру. Стюардесса Тома пытается помогать Аркаше. Такое впечатление что разбирается она в этом деле значительно лучше.

КВС-гендиректор уже тоже охренел совсем. Из крутого чувака он тут же превратился в тряпку. А как же иначе — крутой чувак у нас Андрюха ! Который берет командование на себя и принимает решение выключить двигатели. Все равно ведь заглохнут когда-нибудь. От выключения двигателей пассажиры сначала орут, а потом их успокаивает стюард. Самолет потихоньку планирует, теряет скорость, и Андрюха говорит «полетим к белорусам». Но штурман уже посчитал — скоро произойдет сваливание, поскольку скорость-то падает ! Неотвратимо подкрадывается пиздец… И тут Андрюху посещает мысль ! «Аркаша, мать твою, беги нахрен в хвост и проверь предохранители !!!». Вместе со стюардессой Аркаша открывает заветный щиток — и вот он ! Еще одна перегоревшая плавкая вставка. С умным видом штурман говорит ему: «Перемыкай !». Опытный чувак, а опыт не пропьешь. А чем перемыкать ? Тома, у тебя есть проволока ? Проволоки нету. И вдруг Тома вынимает из волос свою заколку. Она металлическая. Дрожащими руками, в последний момент, когда штурман уже попрощался со всеми родственниками, Аркаша вставляет томину заколку вместо плавкой вставки ! Ура, пошло топливо ! Запускаем движки ! Белорусы, готовьтесь ! Самолет совершает аварийную посадку в аэропорту Минска. Все пассажиры радуются и хлопают в ладоши !

Подруга Андрюхи бросает своего парня и остается в самолете. Всех уже выкинули по надувным трапам, а она все сидит на своем месте. Андрюха на нее внимательно посмотрел. И пошел дальше. Тома вытащила из щитка свою заколку, спокойно заколола ей волосы и ушла.

Белыми буквами на черном фоне: летчик Андрюха поехал калымить в Африку. Гендиректора уволили нахрен. Тома до сих пор летает на самолетах этой авиакомпании. Так кончился очередной «шедевр» российского кинематографа. К концу фильма я уже рыдал. Вот так режиссер показал кузькину мать всем авиаторам. Берегите предохранители, господа !